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在通姦罪尚未除罪化的當今,外遇偷情的行為尚觸犯法規,因此許多人面對伴侶外遇偷情這類的情形,無論是想要警惕伴侶,或者是想要離婚爭取贍養費、監護權,或是剩餘財產分配等,往往需要藉由蒐證外遇證據來進行。

然而捉姦蒐證偷情伴侶外遇的證據卻有與妨害秘密、妨害自由等刑責有諸多衝突點,於是此時專業徵信公司的協助便顯得相對重要.....

外遇像甜點,如何戒了它?

康健雜誌 文.吳若女 採訪整理

一年前因工作上的合作機會,我跟他的互動多了,慢慢的我們也在一起。他小我4歲,已經結婚有小孩,我們決定踏上出軌這一步時,他太太正懷著第二個孩子,我知道我們沒有結果,也許是環境的氛圍,讓我們覺得關係可以持續下去……

我們都有家庭,我也有兩個小孩,在我心底深處常常會有道德上的拉扯。

剛在一起那一年,我的靈魂總是分成了兩半,一半留給了天使,一半就給了惡魔。

我也曾經以為自己可以掌控得很好,但在夜深人靜時,心裡總會產生莫名的罪惡感,看著躺在身旁的老公與小孩,常會不自覺流淚,也曾懷疑自己真的有那麼愛出軌的那個人嗎?他常說他是跟我完全不同世界的人,他是喜歡留戀在花花世界的人,而我自己的老公卻是那麼的標準,滴酒不沾,完全沒有任何不良嗜好,幫我照顧家庭照顧小孩,光想到這我就深深自責,但是這種出軌的愛會像一種毒藥,想戒的時候卻讓人痛不欲生,來來去去的幾次掙扎中,這一次我真的決定離開他了。

藉由工作上的異動,我提出了辭呈,我知道離開的方式就是離開共同的環境,周圍的人對於我離開的原因都議論紛紛。

這一年彼此都為對方付出過,說不會難過是騙人的,但我更知道我賠不上彼此的家庭與摯愛的家人,外遇就猶如甜點一樣吸引人,但真的該戒了這份習慣。  

專家解答:中崙諮商中心諮商心理師 黃明慧  

台灣過去幾年面對外遇這議題曾經過幾個階段和轉折。  

一開始是1980年代中期,簡春安老師從國外帶回來的「推吸理論」,就是如何讓外遇者回家?如何增強家裡的吸引力、減少把另一半推出去?  

1990年代前後,施寄青自己對外遇問題的觀察和反省,也從國外帶回女性主義的思潮,主張女性不要太委曲自己,不要害怕離婚,強調女性要有獨立的經濟能力,要有自己的私房錢,跟過去很不一樣。  

一直到1993年,又走回傳統。家庭婚姻專家薇薇夫人倡導開放的婚姻,鼓勵夫妻要共同經營婚姻,而不只是強調女性的獨立自主。  

到了1999年,隨著家暴法和性侵害防治法的通過,以及婦女工作白皮書的出現,鬆動了女性在婚姻裡的傳統價值觀。  

我從1980年代中期開始接觸大量外遇的個案,也經歷過上述不同的階段和主張,一直在思索這個問題,直到看了一本書叫《生命的十二個原型》(生命潛能出版),才有更深入不同的想法。

那就是如果先撇開道德和其他規範不說,從生物觀點來看,人本來就不是從一而終,人是因為不同文化或環境產生不同的價值或規範,比如說,回教就允許擁有四個老婆,世界上有很多母性社會,中國大陸有些民族甚至有走婚習俗。

加上社會價值愈來愈多元化,很多價值觀都在鬆動,網路和媒體一直在講一夜情和劈腿,讓現代人經營感情和婚姻愈來愈辛苦,已不是那麼單純該不該如何?我覺得要回到人的本質,問自己究竟要什麼?

外遇發生常因內心失衡

像你能自己做決定,做出理性的判斷,想回到家裡,就很不容易。

你說:「老公是那麼的標準,滴酒不沾,完全沒有任何不良嗜好,幫我照顧家庭照顧小孩」,而且你最後選擇回家,表示你想要的還是穩定,但婚姻中的穩定並沒有滿足妳。

我想你現在最大的問題是,你回家之後,要如何看待自己的婚姻?包括如何看待你自己和你先生?

會有外遇,通常是表示內心已呈現不平衡的狀態。外遇發生了,是很值得去看看為什麼內心失衡?

中年婚姻期常有幾個特色:

1.夫妻間更重視情義,而不一定是好玩有趣,因彼此已是一家人,有親情、道義和諒解。  

2.彼此都進入了舒適期,有習慣的分工模式,不會有太大的改變,沒有變化,當然就是缺乏彈性和挑戰,剩下的只是責任和分工,甚至都不想做決定,而是讓對方做決定,因為可以不用負責任。  

反觀外遇,像你和他相識於職場,彼此有合作機會,裡面有協助、看重和被肯定的成份,完成一個案子後,甚至還會一起慶功,出去吃飯或玩耍,有新鮮有趣的互動,言語上的關心,這些在婚姻裡似乎都沒有了,夫妻間的對話可能只剩下:「小孩接了沒?」「飯煮好了沒?」外遇呈現的是有趣的面貌,而不是責任和義務。  

所以我想妳既然做了決定,想回到家裡,那你要如何面對婚姻中的缺憾?我建議你要先肯定先生給你的穩定和安全感,而不是只停留於外遇者給你的吸引,否則你看先生可能只是愈看愈不喜歡。

再造婚姻第二春

我想就是薇薇夫人說的:「經營才是更重要的。」如何再造婚姻中的第二春?也是我為個案做諮商時不斷在思考的。

我想你能不能先靜下心來,停下來看看自己的內在需求是什麼?已經改變了什麼?並且學習確認自己的需要,不要壓抑或否定。

比如,有對夫妻,週末都去探望公婆,也形成默契,但這幾年太太愈來愈不耐,原來是她自己的父親身體漸漸不好,她希望多回去看他,但她也不清楚自己內在的需求,也沒有清楚說出來,先生也不想改變每週探望自己父母的習慣,於是兩個人在放假日不斷的爭吵,吵是要回婆家還是娘家?

所以我建議你先檢視自己的內心,現階段想要什麼?覺得不足什麼、對什麼覺得有缺憾?能否跟先生溝通說明?

比如想要有被疼愛、被了解的感覺、需要自己的時間或空間、想改變目前的分工或相處模式、或對性的需求有不同。

中年婚姻裡其實有很大一部份是希望被了解、被疼愛,或希望改變現有的分工模式,而不是只有好玩有趣,所以如果你覺得先生不夠了解你,是可以朝這個方向共同努力。

人有時候希望有自己放鬆的時間,沒有小孩家庭的壓力,想暫時跳脫出來,所以也是可以顧及彼此需要,有所調整。  

夫妻也該為自己創造不同的空間,找朋友聊天、打球或做點什麼,滿足興趣和嗜好,不要只是當家庭主婦或是顧家男。一個人不可能滿足另一個人所有的需要,我們要創造自己的空間,照顧自己的需要。  

最後,中年婚姻的性和年輕的性不完全相同,裡面有更多關係的成份,要有多些關心和體諒。也有很多人會覺得,人到中年性就是這樣了,此時不妨加入一些性感、有趣的成份,有新的嘗試,女性不要不好意思表達自己的需求,可勇於要性,這樣也會讓另一半覺得很好。如果先生嘗試新的花招,做太太的也不要懷疑他是不是在外面學的,要去享受它,兩人有新的改變。  

以上都是再造婚姻第二春裡重要的元素,希望你選擇回家後,能擁有真正的幸福和滿足。

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