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在通姦罪尚未除罪化的當今,外遇偷情的行為尚觸犯法規,因此許多人面對伴侶外遇偷情這類的情形,無論是想要警惕伴侶,或者是想要離婚爭取贍養費、監護權,或是剩餘財產分配等,往往需要藉由蒐證外遇證據來進行。

然而捉姦蒐證偷情伴侶外遇的證據卻有與妨害秘密、妨害自由等刑責有諸多衝突點,於是此時專業徵信公司的協助便顯得相對重要.....

外遇探討文章-婚姻中的外遇問題

外遇的問題,在理論上可以說是夫妻中的一方與第三者有性行為的關係。

一般人都以為一定是夫妻兩人個性不合或相處不來才容易有這種現象,事實卻不盡然,臺灣的外遇問題,經常有下列一些基本過程: 有些人以為外遇很好玩,認為外遇是一件光采的事。或許是由於傳統文化中大男人主義的影響,很多人以為外遇很刺激,所以躍躍欲試,一旦有機會,很快就自願上鉤了。

當人有外遇時,開始常以保護者或憐憫者的角色出現。由於已經有婚姻的經驗,加上事業上已小有成就,所以出手大方,動作穩重,很容易得到不懂世故的女人的青睬。

事業失敗的男人有時也會以外遇的方式來彌補自己的「沒有成就」感。此時他可能以弱者的身份出現,取得女人的同情。他的基本心態大致上是,雖然我事業失敗了,但是我還是有能力得到女人的歡心,所以我仍然是個「大丈夫」。

外遇關係的形成不是三天兩日驟然而成的,經常都帶有一些「保護色」與「自然法則」。例如:

剛開始時,男人不斷的跟女人訴苦,說他的太太有多差,完全不了解他,所以他是一個受苦者或孤獨者。有時候明明太太已經很不錯了,他會故意「醜化」她太太;若是太太略有瑕疵,男人則會特意地「惡化」。無形中,女人就會很輕易的以拯救者的角色介入別人的家庭。

男人常強調女人氣質好,有深度,只有她才是他日後唯一快樂的來源,也只有她才是他一生中唯一的知音。

所以很多女人在此時明明知道男人太誇張,但也樂於擁有這種非凡的成就,陷於大惑而不自知。

兩人的話題經常由公事開始,私下約會時也經常對外人宣稱他們是在討論公事。一段時間後才由「公事」進而談到「旁人雜事」,再由「旁人雜事」談到兩人「私事」再由分享「感受」進而到發生肉體關係。

兩人的約會形態是由參加團體活動為幌子,演變為三四個人的小團體活動,再變成為兩個人私下幽會,更而在外地公開出雙入對。

外遇真的好玩嗎?從輔導的角度與經驗來分析,事實卻不盡然,外遇其實禍害無窮:

a 外遇造成心理上的傷害。

夫妻間有一方若有了外遇,必然引起連續不斷的爭吵與紛爭。爭吵時對

人的心境平衡影響相當的大。兩人的關係充滿「敵意」,不斷的處在警戒狀態或「備戰」狀況中,隨時處於火山爆發邊緣,對夫妻雙方傷害性都很大。就是太太怕先跟先生吵,先生也免不了會有衝突感或愧疚感。

b 外遇帶來生理上的危害。

衝突與爭吵已經對身體有不良的影響,外遇者由於要應付兩個女人的要求,生理上容易透支。理論上分析,外遇者為了處理關係的不確定感(如他與這女人還不是夫妻),必須藉更多的性行為來安慰對方,以肉體關係來肯定兩個人之間的關係。

c 外遇也會帶來事業上的危機。

外遇極耗心神,常使人在事業上分心,收入難免減少。加上兩個家庭的開支與需求,支出加倍,使外遇者經常心勞力瘁。此時若有試探,外遇者容易貪污瀆職,在事業上的表現也大不如昔,報紙中的社會新聞不乏有這些例子。

d 外遇畢竟對名節有損。

縱使有些人以為「那個男人不偷腥」,事實上旁人有時不便批評,只用開玩笑的口氣挖苦一番,其實心堶掙孎K會有看笑話或輕視的心態。

e 外遇對子女有最惡劣的影響

縱使有人能克服上述的種種難題,他亦不能否認,他不希望他的兒女跟他一樣,他更不願意他的子女在長大成人後成為外遇的受害者。然而外遇本身就是最不好的家庭教育,對子女而言,是最不好的「身教」。另一方面,由於外遇帶來家庭中的激盪,夫妻的衝突,對子女心理的影響更是可怕。年幼時也許不顯著,等孩子長大成人後,經常會對婚姻產生恐懼感,在人際關係中有自卑感,角色認同過程中,也容易有混淆不清的現象。有些外遇者一直等到十幾年後,孩子們出現困境時才悔不當初。

f 外遇關係經常以「恨」收場

有些人以為外遇是為了尋求理想中的愛,為了愛可以不惜冒天下之不諱。其實這只是一廂情願的想法。外遇者在開始階段固然有愛的歡愉與享受,但為期甚短,很少不以衝突或恨收場的。

美滿婚姻在積極方面固然需要夫妻雙方不斷的努力與付出,在消極方面,也需要雙方在觀念上知道去避免不良的誘惑與試探。外遇問題對家庭危害甚巨,值得大家警惕。

幸福是夫妻共同追求的

婚姻幸福與否不能由籠統的離婚率來代表。離婚率較歐美為低並不意味著國人的婚姻較歐美各國的婚姻幸福。婚姻幸福不幸福,或是婚姻如何能維持幸福,要看夫妻雙方的成長能力而定。

以前我們已稍微談過,國內的婚姻有三個普遍的現象:

枯竭的婚姻:夫妻雙方相敬如「冰」,夫妻兩個人談不上話,別提水乳交融,更別希望兩人親密相愛。剛結婚時的相愛情形只是在爭吵時才被引出來做為指控對方的記錄。

義務型的婚姻:夫妻雙方鑑於傳統文化的束縛,兩人極力扮演好夫妻的角色,各盡應盡的義務。

受苦型的婚姻:兩人已是水火不容,但是礙於情面,只好維持著貌合神離的關係,彼此都知道對方已另有對象,但是為了孩子、為了面子、為了家庭的傳統,兩人不敢離異,情願在這種關係中痛苦的生存。

這些婚姻的現象使一個家庭雖然沒有激烈的爭吵與衝突,但是家庭的氣氛卻是一片死寂;雖然使夫妻兩人維持著婚姻關係,卻是無可奈何的相聚;雖然全家大小日夜均可見面,但每個人卻巴不得早日可以離開家庭而得到「自由」。

夫妻之間的誤解與衝突永遠存在,兩人卻無法去克服,最後只好以逃避的方法來處理。這些現象最基本的原因是他們的婚姻與家庭絲毫沒有成長。

如何使婚姻成長呢?

夫妻之間必須「設立」共同的目標
(注意:不是「有」「沒有」共目標,而是「設立」共同目標。)所謂目標,一般人馬上會想到是指著買房子、買電氣設備,或貴重首飾等物質目標。這些當然可以,不過,難免會有一些副作用,造成很膚淺的夫妻關係。

目標的設立最好有其對緊張關係的解凍性或美滿關係的增進性。

例如兩人可以設立一年後一起參加國內的豪華旅遊,三年後的日本之旅,或幾年後的美西之旅。有了這些目標後,兩人不妨談談具體可行的方案,包括如何存錢、孩子到時如何託人照顧、旅遊資料的開始收集與整理等。這些事情可使夫妻兩人有較愉快的「未來觀」,也可使彼此之間的誤解或不滿在準備這些目標時,有較佳的機會與環境去化解。

若夫妻有共同的信仰或共同的生活觀,則在生活當中不妨設定一些信仰目標,例如:

•一年當中全家一起去孤兒院探望孤兒幾次。
•每個星期,夫妻最好有兩次共同禱告的時刻。
•兩人在一年內對那些朋友應再多予關懷。

理論告訴我們:生活最好是朝著目標走,而不是被現實所逼。是 FOR THE SAKE OF (為了未來的目標),而不是 BECAUSE OF (因為過去的因素),前者使生活充滿著主動性,使夫妻生活有活力,後者使人被推著走,容易使婚姻枯竭。

當然目標的設定不要忘了可行性(目標不能定得太高),也必須有規劃性,使夫妻兩人清楚知道,目標是如何完成的。

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